×

להיות הורים/ דנה אמר*
ניוז פלאש – אנשים כן משתנים.
השינויים שההורות מביאה איתה הם לא פחות מדרמטיים. זה מתחיל מבפנים, בשינויים מוחיים והורמונאליים, היום אנחנו יודעים שלגמרי גם אצל הגבר,

שהמטרה שלהם לעזור לנו להיות רגישים ומכווננים יותר לתינוק. וממשיך לשינויים רגשיים, חברתיים והתנהגותיים שמשפיעים וימשיכו להשפיע על כל תחומי החיים.

אני בטוחה שבמהלך ההיריון כל אדם שני בערך אמר לכם שמעכשיו הכל הולך להשתנות, ואם אותו אדם הוא הורה בעצמו אז קרוב לוודאי הוא גם הוסיף חצי גיחוך ומבט מתנשא. אני בטוחה שהכוונות טובות, אבל הנטייה היא להצביע על הדברים הברורים. כאילו לא הבנתם שיהיה לכם פחות זמן זוגי וזה גם ברור שתהיו עייפים ומתוסכלים לפעמים, וברור שסדר העדיפויות משתנה.

אבל יש עוד כמה שינויים והם פחות צפויים, וכשהם יוצאים החוצה, הם באים בסערה וזה יכול להיות מפתיע ומרגש בכל פעם מחדש גם אם זה הריון שני או שלישי שלכם.

כך למשל האופן שבו הפרטנר שלכם מתייחס לתינוק יהפוך להיות האלמנט המרכזי במשיכה אליו, זה אבולוציוני לגמרי וכמעט שאין לנו שליטה על זה אבל זה מגיע בבום. עד היום אני זוכרת את הפרפרים שהרגשתי כאשר ראיתי את בן הזוג שלי מסתכל בעיניים אוהבות על התינוק המשותף שלנו – וזה לא דומה לשום דבר שהרגשתי קודם.

חצי הכוס המלאה היא שהילדים שלנו מעניקים לנו ולזוגיות שלנו הרבה משמעות ועניין משותף עליו אנחנו יכולים להתענג יחד. כזוג אנחנו שותפים בשמחה על ההצלחות שלהם, על ההתפתחות שלהם, ועל מעשי הליצנות הפרועים שלהם. יחד אנחנו מסתכלים על התינוק שחיכינו לו זמן רב כל כך ומתפעלים מהדברים הקטנים והגדולים שהוא מביא איתו.
אבל, וזה אבל גדול, ילדים גם מכניסים הרבה טינה ועוינות למערכת הזוגית. אנחנו הופכים לחוצים יותר, עייפים יותר ודואגים הרבה יותר וכל הזמן הזה הם שם, גוזלים מאיתנו אנרגיה, תשומת לב, תחביבים ובילויים ואף אחד לא בא לקחת אותם מסתבר שאם פה בשביל להישאר.

העניין הוא שכל מערכת יחסים עוברת תקופה של חילופי עונות, אבל הנטייה הטבעית שלנו היא להכליל ולצבוע את הכל בצבע אחיד: ״היא תמיד מצוברחת...״, ״אנחנו כבר לא נהנים יחד...״, ״הפסקנו לדבר...״, ״הוא אף פעם לא עוזר...״, היא כבר לא רואה אותי...״.
בדיוק כמו שכל שנה אנחנו אומרים – ״אף פעם לא היה קיץ כזה חם....״
הזיכרון שלנו קצר.

אז הנה מה שאתם יכולים לעשות בשביל לשמור על הזוגיות שלכם כשהעונה מתחלפת:

שימרו על מינון של 1:5
על כל דקה של מריבה הקפידו על 5 דקות של אהבה, חיבה וכבוד. על כל עקיצה מילולית דאגו לספק 5 מחוות מקרבות כמו חיבוק, נשיקה וכירבול. על כל דקה של גלגול עיניים ספקו חמש דקות של חיוכים והתפעלות. התמהיל בין הרגעים הקשים לרגעים הטובים יקבע את האקלים ואת האוירה הנעימה. והיופי הוא שרגשות זה דבר מדבק – נסו ותראו.

צרו ״מפת אהבה״
אם הבנו שאנשים משתנים, חשוב לשמור על הכרות מתחדשת וזה אומר לעצור, לשאול ולהבין במה התשנה הפרטנר שלנו? תתפלאו כמה מעט אנחנו יודעים על ההנאות, האהבות, השנאות, החששות והמתחים האחד של השני. חשוב שנכיר לפרטי פרטים זה את עולמו של זה ונמשיך לעדכן את המידע המשתנה כל הזמן. כי ידע זה כוח והוא מייצר עמידות בפני סערות.

תנו לפרטנר שלכם להשפיע עליכם
במילים אחרות בזמנים של ריבים וקונפליקטים ותרו על האגו בשביל לנצח. זוגות שהיו מוכנים להיות מושפעים מהפרטנר שלהם ולהגיע לפשרה היו יותר שבעי רצון מהזוגיות שלהם.

 פתרו את הבעיות הפתירות שלכם
באופן לא מפתיע זוגיות היא איחוד של שני אנשים נפרדים, שונים, עם דיעות, רצונות רגשות ולעיתים השקפות שונות. נמצא שכל הריבים בחיי הנישואים מהדברים הקטנים לגדולים נחלקים לשני סוגים: כאלה שניתן לפתור וכאלה שלא. למרבה הפלא והצער הרבה זוגות חוזרים שוב ושוב לריב על אותם הדברים שלא ניתן לפתור. נסו לשמור על חילוקי הדיעות הקבועים בינכם על ״אש קטנה״ ללמוד לא לנפח אותם ואפילו להתייחס אליהן בהומור.

צרו משמעות משותפת
לכל משפחה יש את המסורת שלה, איך חוגגים ימי הולדת?, מה עושים בשבת בבוקר? כולנו זוכרים את זה ממשפחות המוצא שלנו ובתור הורים יש לנו את הכוח לייצר זיכרונות ילדות, היצירה המשותפת הזו נותנת משמעות חדשה לזוגיות. שלנו תחשבו על זה.

 *דנה אמר - מנתחת התנהגות מוסמכת, ma בחינוך והורות, מרצה ומומחית בליווי התא המשפחתי